Die geheimen Aufzeichnungen von
Theoden, Thengels Sohn
Tag 1:
Brauche unbedingt einen neuen persönlichen Assistenten. Habe daher
den "Neuer Speichellecker in 90 Minuten" - Bestellservice in
Isengard kontaktiert. Das scheint mir die beste Möglichkeit, denn
wenn da der neue Speichellecker nicht innerhalb von 90 Minuten
ankommt, bekommt man einen Ork umsonst.
Ich habe allerdings keine Ahnung, was ich mit einem
Ork anfangen soll, daher hoffe ich, dass der neue Günstling
pünktlich ankommt.
Tag 2:
Neuer Günstling angekommen. Ist nicht gerade der bestaussehende Kerl,
den ich je gesehen habe, aber es kann ja nicht jeder so ein hirnloser
Schönling mit Angeber-Pferdeschwanz so wie Eomer sein. Eomer ahnt
noch nicht, dass Schlangenzunge mir ein neues Makeup mit Sarumans
persönlicher Pflegeproduktlinie versprochen hat. Er hat mir
zugesichert, ich würde frisch und jugendlich aussehen.
Tag 3:
Ist das da ein graues Haar?
Tag 4:
Das neue Makeup ist voll in die Hose gegangen. Sehe überhaupt nicht
frisch und jugendlich aus, sondern eher wie ein Albinozwerg nach 2
Jahren in den Totensümpfen.
Habe den Verdacht, dass Schlangenzunge auf Eowyn
steht. Kann ihm keinen Vorwurf machen, denn Eowyn ist ganz schön
scharf. Ich verstehe nicht, wie sie damit davonkommt, so hochnäsig zu
sein. Habe ihr gesagt, dass sie ja wohl mit männlicher Aufmerksamkeit
rechnen muss, wenn sie auf der Titelseite von "Schildmaiden
werden wild" posiert.
Tag 6:
Warum merkt kein Mensch, dass ich jetzt aussehe wie ein Rüsselkäfer?
Und Eomer hat auch noch nichts zu meiner neuen Wimperntusche gesagt.
Er ist so ein verwöhntes Balg. "Ich will eine Party, ich will
ein Pony!" Habe ihn wegen seines Genöles aus Rohan verbannt.
Tag 7:
Habe meine Meinung zum neuen Look geändert. Bin jetzt total davon
begeistert, denn ich sehe so übel aus, dass mich niemand mehr
belästigt. Kann jetzt den ganzen Tag in Ruhe auf meinem Thron sitzen.
Die Bürger von Edoras sind so ermüdend und unhygienisch.
Tag 8:
Der Urlaub ist vorbei. Gandalf tauchte auf, ebenfalls mit neuem Look.
Gandalf ist ein Spielverderber. Kann es nicht ertragen, wenn jemand
anderes auch einen neuen, revolutionären Look hat. Primadonna!
Gandalf hatte 3 Lustknaben in verschiedenen Größen
dabei. Meine Schwadron handverlesener Leibwachen wurde von dem
haarigen Molch, dem elbischen Schönling und dem unrasierten Penner
total aufgemischt. Offensichtlich brauche ich ein besseres
Personalmanagement.
Tag 10:
Von Orks angegriffen. Aragorn "Kann gar nix" Sohn des
Arathorn ist von einer Klippe gefallen und hat sich so geschickt um
die Schlacht herumgedrückt. Soviel zum Thema "Der König der
Menschen, unser Held".
Tag 11:
Ankunft in Helms Klamm. Zeit für ein entspannendes Schläfchen.
Tag 11, später:
Mein Schläfchen wurde durch die Rückkehr von Aragorn unterbrochen,
der offenbar doch nicht so tot ist. Angeblich ist eine absolut
unglaubliche Anzahl von Orks hierher unterwegs. Die Moral der Männer
wird von Aragorns Versuchen, durch den Seitenausgang abzuhauen, nicht
gerade verbessert. Habe ihn schon 3 mal in den Weinkeller in die Irre
geschickt. Wenn ich hier nicht rauskomme, dann bleibt er auch! Ist
sowieso alles seine Schuld. Weiß zwar nicht wieso, aber es stimmt!
Tag 13:
Wo sind das Pferd und der Reiter? Im Ernst, wo sind sie? Das war mein
Lieblingspferd!
Tag 13, später:
Sind dabei, die Schlacht spektakulär zu verlieren. Überrascht das
jemanden? Mich nicht.
Tag 16:
Meine heroische Selbstaufopferungsszene wurde durch das Eintreffen von
Gandalf und dem immer noch nervigen Eomer ruiniert. Warum hat Gandalf
bis zum Morgengrauen mit seinem Erscheinen gewartet? Bestimmt, damit
die Sonne ihn attraktiv von hinten beleuchtet, wenn er den Hügel
hinunterreitet. Dramatiker! Habe es ihm heimgezahlt, indem ich meinen
Männern erzählt habe, dass er unter der weißen Robe Netzstrümpfe
trägt. Der erste, der sein Strumpfband flitschen lässt, darf Legolas
knutschen.
Wer führt jetzt die Flamme von Arnor, du
angeberischer Wichser!
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