Die geheimen Aufzeichnungen von Sauron
Tag 1
Mein versautes Wochenende mit Elrond ging in die Hose, als ich ihm
sagte, dass Lila so überhaupt nicht seine Farbe ist.
Tag 5
Die letzte Allianz von Menschen und Elbenschwuchteln zog gegen mich
aus. Das ist ja wohl eindeutig ein Versuch Elronds, mir meinen
Kommentar zum Thema Lila heimzuzahlen. Ich nehme das nicht zurück!
Habe ihm gesagt, dass er in Lila aussieht wie eine Aubergine, und das
stimmt auch. Das ist ja wohl kein Grund so zickig zu werden.
Tag 6
Gegen die letzte Allianz zu verlieren ist ja gar nicht so schlimm.
Auch dass ich jetzt nur noch ein körperloses Auge bin ist noch
erträglich, obwohl ein paar Augentropfen nicht schlecht wären. Aber
welcher Idiot hatte die tolle Idee, hier drin Zwiebeln zu schälen???
Tag 6, später
Zur Hölle mit diesen Orks und ihrer Vorliebe für Zwiebeldip. Habe
ihnen die Discokugel weggenommen. Ach ja, es ist toll, böse zu sein!
Tag 3.000.005
Mir ist langweilig. Warte schon seit dem zweiten Zeitalter auf den Typ
der Mittelerde-Telekom, der in Barad-Dur DSL installieren soll. Werde
den Palantir als Alternative zum Singlechat nutzen, da ich einsam bin.
Tag 3.000.007
Ich sehe mit meinem riesengroßen, flammenden Auge was, was Du nicht
siehst ... und das ... sieht aus wie eine Armaturenbrettfigur aus dem
Ramschladen. Der Hexenkönig von Angmar klärt mich auf: es ist ein
Hobbit. Sieht ganz süß aus. Bisschen klein, aber ich kann ja derzeit
wohl nicht über Äußerlichkeiten meckern.
Tag 3.000.009
ARGH! Diese kleine Ratte hat MEINEN RING!
Tag 3.000.009, später
Habe die Neun ausgesandt um den Ring zurückzuholen. Das heißt, falls
es den Neun gelingt, im Dunkeln den eigenen Arsch zu finden.
Tag 3.000.011
Habe einen sehr netten Typen via Palantir kennengelernt. Ein älterer
Mann, der seine Frisur offenbar bei Galadriel abgeschaut hat, aber das
macht nichts. Er schätzt mich wegen meiner inneren Werte. Endlich
kann mal jemand über das Auge hinaussehen. Werde ihm ein Paket mit
Glitzer-Baskenmützen schicken.
Tag 3.000.013
Habe versucht, Saruman zum Abendessen zu mir einzuladen, verlor aber
im letzten Moment die Nerven und sagte etwas blödes über eine neue
Armee. Es ist recht amüsant, ihm dabei zuzusehen, wir er für Orks
und Koboldmenschen Geige spielt, um eine Romanze zwischen ihnen
anzuleiern – daher werde ich das Missverständnis jetzt noch nicht
aufklären.
Tag 3.000.016
Frage mich ob Saruman ein bisschen schwerhörig ist. Habe ihm gesagt,
ich hoffe er würde mir erlauben, die Grenzen unserer Beziehung
auszudehnen, stattdessen hat er Isengard bis an die Grenze entlaubt.
Tag 3.000.020
So eine bärtige Tucke mit spitzem Hut versucht mich bei Saruman
auszustechen. Vielleicht sein Ex?
Glaube, dass Saruman ihn im Gästezimmer
untergebracht hat. Werde mal nachhaken müssen.
Tag 3.000.021
Elrond gibt wieder eine seiner katastrophalen Partys. Warum bin ich
nicht eingeladen? Nur weil ich körperlos bin und daher nicht mit
Legolas Twister spielen kann, braucht man mich doch nicht zu
ignorieren?
Tag 3.000.022
Habe die Gefährten via Palantir beobachtet. Ich muss zugeben: der
Ringträger ist echt hübsch, mit seinen großen ausdrucksvollen Augen
und den kleinen pelzigen Füßen. Was gäbe ich jetzt für einen
vollständigen Körper und eine Duschhaube! Allerdings würde mich der
schaumbadfixierte Hobbitbegleiter wahrscheinlich umbringen, wenn ich
irgendwas versuche.
Tag 3.000.23
Bin unglaublich gelangweilt, daher beschäftige ich mich verstärkt
mit dem Palantir. Moria ist sehr nett, da habe ich früher immer
meinen Urlaub verbracht. Der Ex mit dem spitzen Hut wirkt nervös,
daher habe ich Bob mitgeteilt, dass er ein Auge ... äh ... einen
Blick ... äh ... was auch immer auf ihn haben soll.
Tag 3.000.024
Noch keine Nachricht von Bob. Habe den Verdacht, dass er schmollt. Er
hatte schon immer Probleme mit seinem Liebesleben. Immer nölt er rum
und schreibt in sein Tagebuch. Diese sensiblen Dämonentypen sind doch
zu nichts zu gebrauchen.
Tag 3.000.025
Der Ex mit dem spitzen Hut ist in die Schatten gefallen. Weg mit der
Konkurrenz! Der Ringträger schmollt. Aragorn, Arathorns Sohn würde
ihn vermutlich gerne aufmuntern. Er scheint ein hobittgeiler
Perversling zu sein. Jetzt wird mir klar, warum das Blut Numenors
ausstarb!
Tag 3.000.026
Die Gefährten sind in Lothlorien. Mein Gott, Galadriel Galadriel
Galadriel. Immer muss sie sich in den Vordergrund drängen. „Lackiere
meine Zehennägel, Sauron!“ „Fass’ mein Haar nicht an, Sauron!“
„Ich will einen hübschen Ring, Sauron!“ Und dann haut sie mit
dieser Lusche Celeborn ab. Ich wette der kann keine 20 Ringe der Macht
schmieden.
Ich habe den Verdacht, dass ein Zickenduell zwischen
Galadriel und Legolas ansteht, wenn sie sich darum streiten, wer
besser mit einer Wasserkaraffe herumschwuchteln kann. Da rollt mir das
Auge! Es ist Zeit, etwas Mikrowellen-Popcorn in den Krater des
Schicksalsberges zu werfen und dann das Feuerwerk zu betrachten.
Tag 3.000.026, später
Na schau mal an, der Zwerg treibt es mit Celeborn! Ich sage es euch,
auch nach 3 Millionen Jahren in Mittelerde gibt es noch
Überraschungen.
Tag 3.000.029
Endlich eine nette Schlacht.
Getötete Orks: 400 – sehr schlecht
Getötete Menschen: 1 – Ein Hoch auf die Uruk-Hai !
Bilde ich mir das nur ein, oder ist Aragorn,
Arathorns Sohn ein bisschen schwul? Vielleicht bilde ich es mir ja nur
ein ...
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